Fausse-couche, il fallait que je l'écrive
- JODEB EKOMIE
- 29 nov. 2022
- 5 min de lecture
Il avait la taille d'un raisin...
Quand j'ai appris la nouvelle, j'étais effondrée. La gynéco m'a parlé d'oeuf VIDE, d'embryon en train de se FORMER, en train de grandir (donc potentiellement il y a encore de l'espoir) ou qui s'est arrêté de grandir, car mal FORMÉ. Que sûrement il va s'en aller naturellement, s'il ne continue pas de grandir, que c'est ''normal'', ça arrive parfois, et que c'est la nature qui fait ''bien'' les choses. En gros, ce n'est pas siiii grave, ce ne sont que des cellules, ça arrive à d'autres. Ha oui, il y a aussi des patientes pour qui finalement, ça fini bien... Au moment où on veut procèder au curetage, l'embryon apparaît !
Je ne me souviens pas de comment je suis sortie du cabinet, je me souviens juste que
j'ai pleuré tout le chemin du retour à la maison... Je ne savais pas comment j'allais annoncer la nouvelle à mon mari, lui qui s'était tellement réjouit le jour où on a su qu'on était enceinte 🤩 C'était le 14/10/2021, surprise pour son anniversaire. Car oui, à partir de ce moment là, j'ai cru en la VIE qui grandissait en moi.
Ok, j'avoue j'ai eu du mal à y croire des fois, tellement c'était compliqué mon cycle. J'ai fais deux tests de grossesses et une prise de sang pour être sûr que c'était pas un faux positifs (oui ça aussi, ça existe) ! Bref, ce petit être grandissait et était vraiment là. De la taille d'une graine de pavot, au petit pois, puis à la myrtille, cette vie prenait forme petit à petit. Alors qu'elle n'était encore qu'un amat de cellule, ''une MASSE inFORME et VIDE'', pour LUI ses ''jours étaient déjà comptés avant qu'il n'existât'' (Psaumes 139:16).
On était le 15/11/2021 quand le verdict est tombé, cette petite vie avait la taille d'un raisin: 8 semaines et 4 jours...
Je n'ai pas su comment prier après : que la nature fasse sont effet et qu' il meure ? Que ce petit être vive mais avec le risque qu'il soit peut être mal-formé ? Ou qu'il vive tout simplement ? On a un Dieu de miracle, non ? Et si le miracle n'a pas lieu, c'est que j'ai pas assez prié ? Pas eu assez de foi ?
Et puis si ça arrive, c'est peut-être parce que j'ai mal fais un truc non ? J'arrives pas à m'occuper des autres gamins, c'est donc ''normal'' que ça m'arrive, j'étais sûrement pas prête, non ? Et puis, j'avais qu'à y croire dès le début, et faire encore + attention à ma santé ! J'aurais dû boire + d'eau, arrêter la danse, ne pas aller en vélo au boulot ! J'aurais pas dû encaisser tout ces coups psychologiques à chaque fois qu'on m'a crié dessus ou mal parlé. J'aurais pas dû prendre sur moi quand ça n'allait pas ! J'aurai dû pleurer à chaque fois que j'en ai ressenti le besoin (merci les hormones), au lieu de le garder en moi, parce que ça dérangeait de me voir pleurer. Tout ça a sûrement agit sur ce petit bout ! C'est sûrement ma faute, non ?
Comment vous dire.... Une fois de plus dans ma vie, je me retrouvais en réel ''face to face'' with God.
Je ne veux pas dire que je n'ai pas des faces à faces avec Lui hein 😉 J'en ai souvent, mais ceux-là, ils sont différents. Les ''face to face'' c'est le genre de face à face, où même ta foi n'est plus assez grande pour te porter, et tu laisses juste tomber en mode: TOI TU GÈRES ! Car au final on t'as dis qu' IL fait concourir toutes choses pour le ''bien'' de ceux qui l'aiment, non ? Et puis ''IL fait toutes choses belles en Son temps'', même si on ne comprend pas tout, non ?
Ce n'était pas facile du tout. J'ai haï ces moments où je répondais ''ça va'' aux gens, alors qu'en fait non. Et si je disais que ça va pas, on m'aurait demandé pourquoi ? Et j'avais pas spécialement envie de leur expliquer, ou d'avoir le regard gênés de certains pour avoir posé la question...
J'ai détesté ce temps d'attente (deux semaines) avant d'avoir le verdict final. Deux semaines où mon coeur basculait entre un mécanisme de protection de se dire, c'est pas grave, il est parti, tu en feras d'autres. Ou se dire: il est en cours de fabrication, reste patiente garde espoir... au risque de finalement quand même être déçue.
Le petit bout, de la taille d'un ''raisin'' n'aura vécu que quelques semaines dans mon ventre, mais c'est une précieuse vie qui a chamboulé mon corps, ma manière de manger, ma manière de faire attention à moi. C'est en relisant Psaumes 139:16, que j'ai réalisé que ce bout de vie était précieuse, même à SES yeux. C'etait donc dans Sa volonté, même-si je ne comprenais pas.. Lui IL savait ce qu'IL faisait et pourquoi oubien pour quoi IL le faisait....
Alors maintenant, je comprends encore mieux la GRANDEUR de Son amour. Je comprends, une autre raison de pourquoi IL a promis de me donner un cœur ❤️ encore + grand. C'est pour avoir assez d'amour, même quand ça peut faire mal. Les relations humaines ne sont pas simples, elles font parfois mal, et pourtant: J'AIME, je continue d'aimer et j'aimerai encore la VIE. J'aime mes amis, mes proches, mon mari . J'apprends à aimer ceux qui me sont moins proches, ceux qui sont méchants envers moi, tout simplement parce qu'IL me le demande, même-si c'est dur...
J'ai eu de l'amour pour ce petit bout. Je m'en suis rendue compte quand j'ai su que j'allais peut-être le perdre, puis quand je l'ai vraiment perdu le 29/11/2021... C'est un petit bout que je ne rencontrerai jamais et ça a fait mal. Et pourtant, mon ❤️ peut encore aimer !
Mon coeur a re appris aimer; il a aimé dès qu'on a su qu'on était de nouveau enceinte 😁 Et mon cœur continue d'apprendre à aimer ce petit bout qui grandit en moi. On le surnome '' Petit Sourire'', car en permettant ce cadeau, Dieu nous a sourit.
Mon coeur a aimé, malgré le fait que j'étais malade, que j'avais la nausée, et que je me suis dit: mais qu'est ce qui nous a pris ?
Mon cœur s'est inquiété quand on nous a dit qu'il y avait un risque de T21 et de pré eclampsie. Aujourd'hui, j'ai un traitement et Petit Sourire est en pleine forme.
Parfois je m'inquiète quand je ne le sens plus bouger ou que j' ai mal au bas ventre, j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose... Puis, je rigole quand je le sens bouger, je me rappelle qu'il est un cadeau de Dieu, et que seul Dieu s'occupera de lui, l'aimera, prendra soin de lui; mieux que nous-même.
Même-si des fois j'ai encore peur, je sais que '' l'amour parfait banis la crainte''.
Alors, j'ai décidé que la peur ne m'empêchera pas de profiter du cadeau que la VIE offre, même après le deuil.
Je sais que mon cœur, aimera aussi les autres bouts qui arriverons, car il va continuer d' apprendre à aimer même quand ce sera dur..
Et nous on est juste des humains imparfaits, qui essayons d'aimer parfaitement sans faire de jalousie, etc..
Vous vous imaginez Dieu ?!? LUI IL a l'amour parfait, Il EST l'amour. Lui, Il aime tout le monde, tout pareil ! Vous vous imaginez comment BIG est son amour ?!?! Moi j'ai encore du mal, tellement c'est trop ouf !
Vous pouvez aussi lire ces partages, qui m'a beaucoup aidé pendant ces durs moments
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